Вот уже три недели Вселенная через других людей рассказывает мне про ограничители, я буду называть их «рамками», которыми человек размечает границы своей жизни и границы жизни своих близких. «Рамки» это то, что мы начинаем со слов «надо, обязательно, должно, правильно, положено». 

Надо, чтобы ребёнок сам хотел делать уроки. Каждый должен хотеть стать победителем, быть лучшим. Я настаиваю, чтобы дети ложились спать в десять вечера, так правильно. Положено звонить родителям каждый день. Мой ребёнок должен мне помогать в старости, я сейчас в него это вкладываю. Я должна быть терпеливой к детям, а я так часто кричу.Внуки должны навестить бабушку в выходные, так у нас принято. 

И еще куча «должен и обязан» по отношению к себе и к детям. У каждого есть эти «рамки», в том или ином количестве. 

Откуда же берутся эти «рамки» по отношению к себе и к другим? 

Какие-то рамки создаёт социум, какие-то мы ставим себе сами, а какие-то переходят нам по наследству. 

Увы, в большую часть рамок втискивают нас родители в детстве через семейные правила, которые не от слова «правильно», а от словосочетания «прав один». Одна из моих «правильных рамок» была сформирована в летние каникулы. Когда все дачные дети плескались в речке, а я ежедневно час занималась балетом и час решала задачи по математике. Не то чтобы я была плоха в балете или неуспешна в математике, и мне требовалась тренировка, а просто, потому что в «рамке» моих родителей ребёнок не должен был весь день проводить на улице в детском безделье. И вот эта «рамочка» дёргает моё спокойствие, когда мой ребёнок ничем с моей родительской точки зрения не занят. И так хочется на уровне долженствования передать эту рамочку по наследству, но так не хочется на уровне любви её передавать! 

Проверьте все ваши родительские «ребёнок должен», и ответьте себе честно, почему он должен? Чаще всего он должен, потому что нам так легче. Мы в своей «рамке» и нам комфортнее, если он не нарушит её пределы: уснёт днём, съест обед, не испачкает одежду, полюбит делать домашку и разлюбит компьютер, с радостью поедет к бабушке на выходные, а если остался дома, то в субботу проснётся попозже, а уснёт пораньше. 

 Что происходит с нами, если «рамки» нарушаются? 

Если внешние причины или другие люди вынуждают человека выходить за эти «рамки», то человек теряет чувство комфорта и испытывает эмоцию страха и раздражения. А так как именно дети с их детской тягой к свободе и разными кризисами лет часто испытывают «рамки» родителя на прочность, то именно им и достаются родительская злость, раздражение и обида. Ребёнок не помог помыть посуду, не вписался, даже после просьб и объяснений, в ожидаемую «рамку», злимся. Папа вместо того, чтобы организовать вечернее укладывание детей спать, разыгрался с ними до полуночи, и не реагирует на просьбы мамы соблюдать режим, нарушает «рамку», раздражаемся. 

Что делать, если вы осознали, что разметили свою жизнь и жизнь своих близких «рамками»? 

Чем больше «рамок» создано в жизни человека, тем чаще внешняя среда его выталкивает за пределы этих рамок, и тем чаще человек испытывает страх и раздражение, что всё идёт не так как должно. 

Первое что стоит сделать, это проверить ваши рамки на экологичность. Если в какой-то «рамке» комфортно вам, вашему ребёнку и вашему окружению, значит эта «рамка» нужная и с ней делать нечего не надо. Более того, рамки-нужности-правила просто необходимы в некоторых случаях! Если ребёнок, который не уснул в десять вечера, потом возбуждён эмоционально, а утром не собран от недосыпа, то укладывать его спасть правильно для него, это экологично и для ребёнка и для родителей. После проверки «рамок» на экологичность и определения тех, которые ограничивают чью-то свободу и самостоятельность, а вам приносят дискомфорт и негативные эмоции, стоит решить готовы ли вы от них избавиться. Тут справиться уже будет сложнее, так как «рамка» это ваш шаблон поведения, это привычно и понятно. Вам потребуется приложить значительные усилия, чтобы отследить эту рамку, осознавать и управлять своими эмоциями при её нарушении и наработка навыка по её изменению. Если убрать или хотя бы расширить «рамку» самостоятельно не получается, а жить с ней уже невозможно, то психолог или коуч поддержит вас на пути изменения себя и трансформации «рамки» в пространство свободы. 

 Да не ограничит «рамка» вашу свободу и свободу ваших близких!