А вы знаете, что наш интеллект состоит из трёх частей? 

 Первая часть - умственные способности. Это наша способность обучаться, мыслить абстрактно, понимать сложные идеи, планировать, ставить цели, делать выводы. Кстати, именно на измерение этой части интеллекта нацелены IQ тесты. 

Вторая часть– социальные способности. Это наше умение взаимодействовать с другими людьми, понимать поведение другого человека, проявлять гибкость и адаптивность в общении. 

 Один из важнейших недостатков такого метода воспитания как наказание в том, что оно не работает. Оно только отвлекает! Ребёнок вместо того, чтобы жалеть о совершенном поступке, злится на родителей, ждёт окончания наказания или придумывает ответные действия "мести". Наказывая ребёнка, мы лишаем его очень важного - возможности осознать свое плохое поведение. И в своём родительстве, я нахожу явные подтверждение этого. Как-то я наказала сына за повторяющийся плохой поступок. Наказание было типичное - лишение мультиков в выходные дни. Более того, он сам выбрал такое наказание. В пятницу накануне сын сам вспомнил о наказании и сказал, что утром не будет включать телевизор. На мой вопрос, помнит ли он, за что его наказали, он смог ответить только со второй попытки. Он просто забыл о причине. Для него важнее начать отсчёт выходных, срока с какого по какой действует наказание. Несколько дней назад, папа сделал попытку (по другому не назовешь) не купить сыну мороженое в парке в качестве наказания за нарушение правила. Получил в ответ обиду и злость, слёзы и обвинения в жадности. Раскаяние в совершенных действиях и близко не было упомянуто. Сам проступок сразу был забыт или задвинут как не важный по сравнению с отсутствием лакомства. Эти и другие примеры заставляют меня задуматься и искать другие способы менять поведение ребёнка. Что мы, как родители, хотим получить с помощью наказания? Изменение поведения ребёнка…? Его послушание…? Для себя - отсутствие дискомфорта, тревоги, гнева? Увы, наказание работает по принципу - нарушил-будь наказан. И ребёнок очень быстро научается отбывать или избегать всеми неправдами наказания. А осмыслять и осознанно менять свое поведение наказание не учит. Наказание только отвлекает от осмысления! Чтобы ребёнок научился осмыслять поведение и сознательно менять его (сам, а не по принуждению) нужны совсем другие методы, и ключевой, на мой взгляд, навык - владение своими эмоциями. А есть ли способы справиться с нежелательным поведением ребёнка без наказания? Я верю, знаю и готова подтвердить на собственном опыте, что есть! Можно не наказывать ребёнка, совсем, то есть абсолютно! И при этом менять его поведение на положительное.Я объявляю в "Школе осознанного родительства в Самаре" он-лайн марафон - "Лето без наказаний". Я обещаю 30 дней общаться с сыном без наказаний и без обвинений в его адрес (не запрещая, не отнимая, не лишая, не ставя в угол, не шлёпая, не обвиняя), а используя другие действия. В течение 30 дней я буду делиться своими историями, как я справилась или не справилась со своей родительской ролью без наказаний. Через 30 дней я хочу научиться быть родителем, который не побеждает и подавляет ребёнка наказанием, а поддерживает его развитие как личности.Если вы родитель и хотите попробовать общаться с ребёнком без наказаний, присоединяйтесь к марафону «Лето без наказаний»! Будем поддерживать друг друга в комментариях, своим примером и своими родительскими историями! Если тема вам просто любопытна, спасибо за лайк и репост.И так, СЕГОДНЯ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ МАРАФОНА. Проведём это ЛЕТО БЕЗ НАКАЗАНИЙ!

И снова пишу о роли эмоций в родительстве. Эмоции это заразно. А эмоции близкого человека, мамы и папы, заразны вдвойне. 

Уверенностью, радостью, счастьем, вдохновением мы рады делиться с ребёнком и получать взамен. Беспокойство, волнение, страх - эмоции избегания и, если они у нас появляются, стараемся их не показывать ребёнку, а держать в себе. Носить эмоцию в себе, это как носить воду в ладонях - как пальцы не смыкай, она все равно просочится.  Ребёнок, ещё с животным чутьём на эмоции, считывает эмоциональные сигналы родителя быстрее, чем понимает смысл произносимых родителем слов. Доказательство тому младенцы, которым моментально передаётся эмоция матери. Если внутренне мама не спокойна, то и малыш ведёт себя беспокойно. 

Ведущими эмоциями родителя в отношении ряда событий в жизни ребёнка становятся страх и беспокойство. И там, где казалось бы важно чувствовать уверенность, радость, вдохновение по поводу нового этапа в жизни ребёнка, родитель в силу опыта чувствует страх, неуверенность, беспокойство.  

 Сын делает домашнее задание за кухонным столом. Я сижу рядом, пью чай и смотрю в телефон. В какой то момент обращаю внимание, что он пишет неаккуратно, не делает пробелов между словами, и сразу ему про это говорю. Реакция ребёнка "Это не твоё домашнее задание. Твоё уже давно в твоей голове." Вот прав же! У каждого свой уровень ответсвенности. И пусть сын получит свой опыт, свои эмоции, своё понимание. Продолжаю пить чай и постить в блог.✌ 

Часто мы говорим (или просто принимаем как аксиому), что ребёнок должен ходить в сад или в школу. И когда спрашиваешь «зачем?», популярный ответ «Ну как же? Социализация же!». 

Самую запоминающуюся и глубокую лекцию про социализацию, я прослушала, сказав своим родителям, что, возможно, не поведу их внука в школу. Именно после этой лекции, я решила разобраться с социализацией, и вот что получилось… При этом всё что получилось, исключительно мои умозаключения и мнение, не готова дискутировать на эту тему. 

Начну с определения.

Социализация — процесс усвоения человеческим индивидом образцов поведения, психологических установок, социальных норм и ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему успешно функционировать в обществе.

А теперь, прочтя определение социализации, прикладываем его на сад или школу.

 Давно хотелось пересказать истории, которые рассказывали мне мои близкие, знакомые или случайные люди. Так получилось, что все они объединены темой обучения игре на фортепиано. Вполне подходит в тему шаблонов, рамок и проекций. Какие-то грустные они получились, но зато как есть. 

Год назад я к своему профессиональному опыту в сфере бизнес развития и обучения людей добавила ещё одно направление коучинг, получив диплом практикующего коуча международной ICF ассоциации. А коучинг это уже не только про развитие людей в бизнесе, это про внутреннее развитие себя и своей жизни.Менее чем за год коучинг изменил мою жизнь и работе и в личной сфере. За год я приобрела многое из того, что мне хотелось иметь, что было в моих мыслях и мечтах, но для чего мне не хватало времени, смелости, веры в себя, сил, энергии, поддержки. За год я стала мамой во второй раз, сделав непростой выбор между карьерой и паузой для рождения ребёнка. Я воплотила в жизнь проект, о котором давно мечтала, совмещающий мои знания в сфере развития и обучения людей, мой опыт родительства и моё желание быть лучшим родителем для своих детей, создав «Школу осознанного родительства в Самаре». Я расширила круг своего общения и познакомилась с людьми, которые во многом не похожи на меня и моих близких друзей, но которые являются ценностью и создателями тех изменений, которые произошли в моей жизни. Я учусь не быть в гонке за карьерой, за признанием, за светлым богатым будущим, не зависеть от обстоятельств, а жить сегодняшним днём и чувствовать момент здесь и сейчас. Если бы год назад кто-то сказал мне, что я смогу: быть мамой двоих детей, начать дело, которое приносит мне и самореализацию, и радость, и доход, смогу находить время и энергию и на семью, и на воплощение своих идей, и на себя, и при этом делать жизнь других людей лучше, я бы не поверила! Конечно, мне это не далось просто так, я вкладываю эмоциональные, временные, финансовые ресурсы в своё развитие. Коучинг это не волшебная таблетка для тех, кто ждёт, что счастье и успех 

Я смотрю на своего супруга и понимаю, что в его детстве было создано гораздо меньше «рамок» чем в моём. Ему проще жить без ожиданий чего-то «правильного и должного», не прикладывать рамки ко мне, к нашим детям, к окружающим. И он от этого чаще радостнее, чем я, и чрезвычайно редко раздражён, зол или обижен, ведь у него так мало рамок, что и ломать почти нечего. 

 А у меня много рамок, их часто пытаются сломать, и ломают, и я злюсь и раздражаюсь и выстраиваю их снова и снова злюсь. И конечно чаще всего их ломает мой ребёнок, с его стремлением к свободе и радости, и мой супруг с его свободой от рамок. И мне в этом живётся нелегко. Хотя уже гораздо легче чем раньше :) Я уже достигла определенного уровня свободы от тех рамок, которые мне удалось осознать и переработать. 

Хочу поделиться с вами одним способом, который облегчает мне жизнь в рамках.Этот способ связан с созданием нового поведения. Как известно, легче создать заново, чем переделать. С «рамками» действует тоже правило. Если вы осознали, что какая-то «рамка» (шаблон поведения, установка) портит вашу радость от общения с близкими, то не торопитесь собирать волю в кулак и ломать её. Ресурсов временных и эмоциональных на это тратится много, а результат не всегда достижим. 

Вот уже три недели Вселенная через других людей рассказывает мне про ограничители, я буду называть их «рамками», которыми человек размечает границы своей жизни и границы жизни своих близких. «Рамки» это то, что мы начинаем со слов «надо, обязательно, должно, правильно, положено». 

Надо, чтобы ребёнок сам хотел делать уроки. Каждый должен хотеть стать победителем, быть лучшим. Я настаиваю, чтобы дети ложились спать в десять вечера, так правильно. Положено звонить родителям каждый день. Мой ребёнок должен мне помогать в старости, я сейчас в него это вкладываю. Я должна быть терпеливой к детям, а я так часто кричу.Внуки должны навестить бабушку в выходные, так у нас принято. 

И еще куча «должен и обязан» по отношению к себе и к детям. У каждого есть эти «рамки», в том или ином количестве. 

Откуда же берутся эти «рамки» по отношению к себе и к другим? 

Какие-то рамки создаёт социум, какие-то мы ставим себе сами, а какие-то переходят нам по наследству. 

Увы, в большую часть рамок втискивают нас родители в детстве через семейные правила, которые не от слова «правильно», а от словосочетания «прав один». Одна из моих «правильных рамок» была сформирована в летние каникулы. Когда все дачные дети плескались в речке, а я ежедневно час занималась балетом и час решала задачи по математике. Не то чтобы я была плоха в балете или неуспешна в математике, и мне требовалась тренировка, а просто, потому что в «рамке» моих родителей ребёнок не должен был весь день проводить на улице в детском безделье. И вот эта «рамочка» дёргает моё спокойствие, когда мой ребёнок ничем с моей родительской точки зрения не занят. И так хочется на уровне долженствования передать эту рамочку по наследству, но так не хочется на уровне любви её передавать! 

Проверьте все ваши родительские «ребёнок должен», и ответьте себе честно, почему он должен? Чаще всего он должен, потому что нам так легче. Мы в своей «рамке» и нам комфортнее, если он не нарушит её пределы: уснёт днём, съест обед, не испачкает одежду, полюбит делать домашку и разлюбит компьютер, с радостью поедет к бабушке на выходные, а если остался дома, то в субботу проснётся попозже, а уснёт пораньше. 

 Что происходит с нами, если «рамки» нарушаются? 

Если внешние причины или другие люди вынуждают человека выходить за эти «рамки», то человек теряет чувство комфорта и испытывает эмоцию страха и раздражения. А так как именно дети с их детской тягой к свободе и разными кризисами лет часто испытывают «рамки» родителя на прочность, то именно им и достаются родительская злость, раздражение и обида. Ребёнок не помог помыть посуду, не вписался, даже после просьб и объяснений, в ожидаемую «рамку», злимся. Папа вместо того, чтобы организовать вечернее укладывание детей спать, разыгрался с ними до полуночи, и не реагирует на просьбы мамы соблюдать режим, нарушает «рамку», раздражаемся. 

Что делать, если вы осознали, что разметили свою жизнь и жизнь своих близких «рамками»? 

Чем больше «рамок» создано в жизни человека, тем чаще внешняя среда его выталкивает за пределы этих рамок, и тем чаще человек испытывает страх и раздражение, что всё идёт не так как должно. 

Первое что стоит сделать, это проверить ваши рамки на экологичность. Если в какой-то «рамке» комфортно вам, вашему ребёнку и вашему окружению, значит эта «рамка» нужная и с ней делать нечего не надо. Более того, рамки-нужности-правила просто необходимы в некоторых случаях! Если ребёнок, который не уснул в десять вечера, потом возбуждён эмоционально, а утром не собран от недосыпа, то укладывать его спасть правильно для него, это экологично и для ребёнка и для родителей. После проверки «рамок» на экологичность и определения тех, которые ограничивают чью-то свободу и самостоятельность, а вам приносят дискомфорт и негативные эмоции, стоит решить готовы ли вы от них избавиться. Тут справиться уже будет сложнее, так как «рамка» это ваш шаблон поведения, это привычно и понятно. Вам потребуется приложить значительные усилия, чтобы отследить эту рамку, осознавать и управлять своими эмоциями при её нарушении и наработка навыка по её изменению. Если убрать или хотя бы расширить «рамку» самостоятельно не получается, а жить с ней уже невозможно, то психолог или коуч поддержит вас на пути изменения себя и трансформации «рамки» в пространство свободы. 

 Да не ограничит «рамка» вашу свободу и свободу ваших близких!  

Как если бы мы смогли представить в одной Вселенной две разные планеты, Планета Взрослого и Планета Ребёнка. Обе планеты согревает Солнце-Любовь. Эти планеты часто встречаются, но их встречи не всегда одинаковы по влиянию друг на друга. Иногда при встрече они так совпадают по атмосфере, что их общение создаёт ощущение детства, праздника, совместной радости, понимания, новых открытий и гармонии во всём. А иногда эти планеты встречаются в «точке несовместимости». В этот момент на Планете Ребёнка происходит что-то безоблачное, интересное с неспешным течением времени, а на Планете Взрослого штормит, всё рутинное, торопливое, совсем-не-игривое. На Планете Ребёнка ползёт жук в траве, нога баламутит грязь в луже, голова формулирует какой-то очень важный вопрос, а язык отказывается его быстро произносить, игрушка прячется и не хочет идти в детский сад, шапка сползла на глаза и стала шапкой-неведимкой. На Планете Взрослого мысли про вчера-сейчас-потом, опасения не сделать-не успеть-не преуспеть, утренние «пробки», грязные лужи и… ребёнок, который занят не тем чем нужно. И вот тогда, когда Планеты с такими разными событиями в один и тот же момент встречаются в этой «точке несовместимости», на одной планете происходит Взрыв.